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Uma questão recorrente que surgiu recentemente foi sobre como se livrar de um estilo de apego ansioso ou evitativo. Ao refletir sobre isso, a principal consideração é que estilos de apego como o evitativo (que geralmente envolve afastar o amor ou desconfiar dele) ou o ansioso (que se inclina para ele e o anseia) não são coisas que se deva “expulsar”.
A Origem dos Padrões de Apego
Esses padrões foram estabelecidos no início da vida, muito provavelmente como um mecanismo de enfrentamento na infância. É útil pensar nisso como se houvesse uma versão passada de você, uma parte de você que se sente ansiosa ou evitativa.
Quando perguntamos “Como me livrar disso?”, é semelhante a perguntar como nos livraríamos de uma criança ansiosa ou evitativa. A razão pela qual fazemos essa pergunta é porque existe um aspecto da nossa consciência que se sente não visto, não ouvido, não acalmado, não nutrido, ou que talvez não confie no amor, ou que não se sente digno de amor e sente que precisa se aproximar e desejar por ele.
Naturalmente, jamais trataríamos uma criança dessa maneira. Da mesma forma, a resposta é: não é algo que você elimina; é algo que você reconhece. Você precisa reconhecer essa parte de você que tem essas necessidades, e então você a vê, ouve, acalma e nutre.
Tecnicamente, curar seu estilo de apego para se tornar mais seguro é sobre desenvolver confiança com essa parte da sua criança interior, que é ansiosa ou evitativa. É sobre encontrar essa parte de você, estar presente com ela e reconhecer que, ao fazer isso, você começa a acalmar esse aspecto da sua consciência.
A Armadilha Ansioso-Evitativa
Lembre-se: atraímos para nossas vidas pessoas que reproduzem dinâmicas familiares às quais estamos acostumados. É por isso que muitas vezes as pessoas ficam presas naquilo que é chamado de armadilha ansioso-evitativa.
Eles são essencialmente dois lados do espectro e são atraídos um pelo outro porque ambos possuem a coisa que temem, ou a coisa que acreditam merecer, contra a qual precisam lutar:
- Para o evitativo: O ansioso representa alguém que precisa de algo deles, o que está em total alinhamento com o que o evitativo acredita e acha familiar. Eles querem manter essa pessoa à distância, pois a intensidade é avassaladora, o que reforça o sistema de crenças do evitativo.
- Para o ansioso: A pessoa ansiosa, que busca o amor, atrai uma pessoa evitativa que o mantém à distância. Então, o ansioso tenta constantemente provar seu valor ou se esforça para que suas necessidades sejam atendidas. Mas ele escolheu alguém que se sente sobrecarregado por isso.
Você percebe como eles são lados opostos do espectro? A forma de curar isso é entrar em contato com essa parte da criança interior e desenvolver confiança com ela.
O Perigo de “Consertar” os Outros
Alguém comentou ter bloqueado um homem com apego evitativo, afirmando não ter tempo para “pessoas não curadas”. É um avanço importante não continuar se envolvendo em padrões antigos. No entanto, encorajo a reconhecer que essa pessoa era representativa de um padrão que você está começando a notar, e por isso você pode ser grato por isso.
Além disso, sempre que vemos alguém como “quebrado” ou “não curado”, estamos projetando isso na realidade, e eles subconscientemente reproduzem esse padrão que projetamos neles. É por isso que a maneira como você se relaciona e vê as pessoas é tão importante; suas expectativas afetam a forma como elas agem.
Isso é crucial para quem acredita que precisa consertar os outros. Se você se identifica como um “conser-tador” ou “agradador de pessoas” (people pleaser), entenda que ao tentar consertar alguém, você está implicando que essa pessoa está quebrada. O que normalmente acontece é que essa projeção de que eles estão quebrados e que você precisa consertá-los cria um padrão de codependência.
Pense na dinâmica de vítima-agressor-resgatador. Se você está resgatando alguém que carrega muito trauma e que rotulamos como “não curado”, a crença implícita é: “Se eu te consertar, você poderá satisfazer minhas necessidades, ou eu me sentirei bem comigo mesmo por ter te consertado”.
Há um benefício que você obtém ao consertar os outros e ao se ver como um consertador. Isso remonta à infância, onde ser “bom” significava obter aprovação e validação. A mudança (o *breakthrough*) para um consertador é mudar o foco de ser “bom” (e, portanto, consertar os outros para atender às suas necessidades) para ser autêntico e entender o poder de permitir que as pessoas vivenciem as consequências de suas decisões.
Sobre Padrões e Loops Mentais
Se você está criticando seu parceiro, amigos ou qualquer pessoa, você está, na verdade, reforçando um padrão interno de vergonha neles, sugerindo que há algo fundamentalmente errado com eles. Você também está criando uma energia de resistência.
A maioria das pessoas aprende mais através da presença e quando você consegue segurar o espaço para alguém fazer uma mudança interna, elas aprendem mais.
Alguém comentou: “Tentar consertá-lo me quebrou, e então ele me deixou.” Ao tentar consertá-lo, você teve que se abandonar e esgotar sua energia. Quando você se esgota, percebe que a relação não é recíproca. Você se abandonou no momento em que o escolheu e tentou consertá-lo. Ele apenas refletiu de volta esse abandono que você já havia feito consigo mesmo.
Tentar consertar alguém é habilitar essa pessoa e, ao mesmo tempo, abandonar a si mesmo e assumir a responsabilidade que não é sua. Isso cria um fardo e leva ao autoabandono.
Consertar não é o mesmo que presença e coprocessamento.
Na facilitação de respiração (breath work), se um praticante tenta intervir dizendo “Você está bem? Pare de chorar”, isso faz com que a pessoa se sinta insegura, suprimindo suas emoções. Em contraste, a presença, a energia de apenas estar ali, reconhecendo que está tudo bem sentir o que se está sentindo, permite que a pessoa relaxe e libere a emoção. Tentar consertar suprime a emoção no sistema nervoso.
Lembre-se: você pensa pensamentos, mas você não é seus pensamentos. Você sente emoções, mas você não é suas emoções. Você pode ter um padrão de apego ansioso ou evitativo, mas isso não é quem você é.
Como Sair de Loops Mentais (Thought Loops)
Para sair de um loop mental, primeiro você precisa se tornar consciente de que está em um loop. Em segundo lugar, perceba que você pensa pensamentos, mas não é seus pensamentos, assim como você sente emoções, mas não é suas emoções.
A forma errada de sair de um loop é tentar controlar seus pensamentos e dizer a si mesmo para parar. Em vez disso, permita que seja OK ficar preso no loop mental. Ao desistir da resistência e apenas observar, o loop perde o poder sobre você.
Se o seu loop mental é “Eu sempre penso no meu ex”, entenda que o ex é apenas um símbolo de um padrão não resolvido. Esse padrão se sente familiar porque está ligado a experiências de abandono na infância com um dos pais (mãe ou pai).
O loop está sinalizando que há uma parte da sua criança interior não resolvida com a qual sua consciência está pedindo que você se conecte.
Se o seu loop é “Eu sempre me sinto preso na vida”, questione a veracidade disso. Você realmente se sente preso em todas as áreas da sua vida? O loop pode ser apenas um padrão dominante. Sentir-se “preso” muitas vezes significa ser teimoso sobre a realidade, apegado a um rótulo ou definição familiar que aprendemos na infância.
Você pode acalmar essa criança interior e perceber que, como adulto, isso é um reflexo daquela energia antiga.
A Importância de Elevar o Padrão
Para uma mudança permanente, você deve elevar seu padrão. Se o seu padrão de relacionamento atual atrai narcisistas, pessoas controladoras e tóxicas, você tolerou isso por muito tempo porque é familiar.
Elevar seu padrão significa:
- Ter um novo padrão de relacionamento: você não se estende demais, não tenta consertar, nem suprime energias. Você busca relacionamentos recíprocos e equilibrados (dar e receber).
- Ter a coragem de se expressar ou de se afastar se a relação não for recíproca.
Você não deve tolerar dinâmicas tóxicas ou se sentir responsável pela outra pessoa. Se você tem padrões de padrões superficiais de “listas de requisitos” em relacionamentos, você atrai energia superficial que o julga. Você atrai o que você emana.
Padrões de apego evitativo muitas vezes mantêm as pessoas solteiras porque “o problema é sempre o outro”. Já pessoas ansiosas podem estar em um relacionamento, mas sentem que “a culpa é sempre delas”. Isso aponta para a origem: quem eram “eles” na sua infância?
Quando se trata de traição, a palavra é pesada e gera muito peso emocional. Mas se entendermos que tudo é um padrão, e não algo pessoal, fica mais fácil. A pessoa que o traiu provavelmente traiu a si mesma para sobreviver naquela dinâmica. O ato não veio da sua essência divina, mas de um padrão de sobrevivência inconsciente.
Ainda assim, você pode pedir prestação de contas (accountability) sem ter que permanecer na relação. Um nível de cura é permitir-se sentir a raiva e a mágoa, mas, finalmente, reconhecer que era um padrão, e não algo pessoal. O ego é a parte que quer estar certa e fazer o outro sentir dor.
Consciência e Atenção
Sua atenção é um dos seus bens mais valiosos. Quando sua mente está dispersa rolando o feed, sua atenção está fragmentada e você está reativo, sendo programado pelo ambiente. Quando você está no estado de alerta beta, você está reagindo.
Quando você se coloca em um estado de atenção plena (como meditar), você se move para o estado de onda cerebral alfa, onde tem mais influência sobre sua mente subconsciente.
A dica prática: se você quer transformar sua vida, não use o telefone por um dia. Sem telas, sem Netflix, sem YouTube. Veja quantos insights você obtém e quão magnética sua energia se torna.
A consciência da energia é fundamental. Manter o telefone fora do quarto e desligar o Wi-Fi pode afetar seu campo de energia. Quando você permite que a ferramenta use você, você cai em padrões antigos de consumo inconsciente.
Se você notar que recaiu, reconheça o padrão e faça a mudança novamente, elevando seu padrão energético e de comportamento.
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