Você é uma pessoa com alta dose de empatia e compaixão? Se a resposta for sim, você pode ter um ponto cego que o deixará completamente perplexo em seus relacionamentos e na sociedade em geral. Esse ponto cego pode causar muita dor e desperdício de energia.
Se você se considera uma pessoa compassiva, empática ou com capacidade de simpatia, é provável que tenha uma profunda habilidade de entender e compartilhar os sentimentos dos outros. Talvez você os sinta tão intensamente que os vivencie como se fossem seus. Você demonstra preocupação e simpatia pelas pessoas ao seu redor.
O problema reside no fato de que as pessoas tendem a presumir que os outros são iguais a elas. Este fenômeno é conhecido como efeito do falso consenso ou viés de similaridade presumida. As pessoas são propensas a projetar seus próprios estados internos nos outros, ficando presas em sua perspectiva e tendo dificuldade em perceber a do alheio.
Quando se trata de empatia e compaixão, essa suposição se intensifica. Assume-se que os outros possuem empatia e compaixão porque isso permite estabelecer confiança e formar laços sociais nos quais nos sentimos seguros e conectados. Essa expectativa também está ligada às normas sociais e ideias de “bondade”, pressupondo que as pessoas valorizam o bem e que essa valorização implica entender o sentimento do outro para agir em seu benefício.
Portanto, assume-se que, em geral, as pessoas compreendem os sentimentos alheios e que, ao entendê-los, agirão com cuidado.
Além disso, esperamos que os outros sejam motivados a aliviar o sofrimento. Quando testemunhamos aflição, presumimos que os neurônios-espelho de uma pessoa provocarão uma identificação reflexa automática, gerando o impulso de agir para mitigar aquela dor. O altruísmo recíproco, uma progressão evolutiva, também moldou essa expectativa: estamos programados para esperar que os outros se importem, pois o cuidado mútuo é fundamental para a nossa humanidade.
As Consequências do Falso Consenso em Relacionamentos
Devido a essa suposição, em relacionamentos, apelamos constantemente à compaixão e empatia alheias. Por exemplo:
- Se nosso parceiro nos machuca, gastamos horas tentando fazê-lo ver a extensão da dor que causou, esperando, subconscientemente, que ele aprenda a não repetir o ato e tome uma atitude amorosa em vez disso.
- Quando somos parados por um policial, contamos uma história dramática sobre uma emergência médica, esperando que ele sinta pena e nos deixe ir sem multa.
- Quando fazemos algo errado, criamos desculpas para nos defender, fazendo com que a outra pessoa nos veja como vítimas para que nos perdoe e não nos cause dor.
Mas, estamos prontos para o que se esconde nesse ponto cego? Algumas pessoas não sentem as emoções dos outros, não experimentam empatia, não conseguem se colocar no lugar do outro e não sentem compaixão.
O que é realmente pior é que, mesmo que algumas pessoas possuam a capacidade de perceber e compartilhar subjetivamente os sentimentos alheios, isso não se traduz necessariamente em compaixão. Para certos indivíduos, existe uma lacuna (ou “snip”) entre as habilidades empáticas e a compaixão; há um desapego. A capacidade de perceber e entender os sentimentos de terceiros não garante que a pessoa se preocupe o suficiente para agir no melhor interesse do outro ou tratá-lo com carinho.
Esta é uma realidade assustadora de se confrontar. Algumas pessoas aprendem a desviar a atenção dos sentimentos alheios como mecanismo de proteção. Mas, em vez disso, elas sintonizam-se mentalmente com você. Elas podem entrar na sua perspectiva e imaginar como você se sente e o que pensa, usando esse conhecimento para se fazerem queridas e manipular os outros, garantindo sua segurança e suprindo suas necessidades sociais.
Empatia Cognitiva vs. Compaixão
Muitas pessoas possuem empatia cognitiva; conseguem sintonizar-se com seus sentimentos e entender sua experiência pessoal apenas para explorá-la, controlá-la ou prejudicá-la, sem sentir as mesmas emoções que você. Exemplos disso incluem:
- Policiais à paisana que usam essa habilidade para obter informações necessárias para condenar alguém.
- Golpistas que a utilizam para aplicar um golpe perfeito.
- Políticos antiéticos que a empregam para ganhar votos ou apoio popular para suas agendas.
- Codependentes que aprendem a usar essa habilidade para satisfazer suas próprias necessidades.
- Pessoas que lidaram com dor relacional ao aprender a manipular os outros frequentemente usam essa habilidade para se tornarem melhores nisso.
Essas pessoas utilizam a empatia cognitiva puramente para obter informações, ganhar confiança ou influenciar, visando seus objetivos egocêntricos.
O maior problema, na minha visão, é que quando falamos de pessoas que carecem de empatia, simpatia ou compaixão, visualizamos um “monstro”. Não pensamos nas pessoas comuns que constituem a vasta maioria daquelas que nos tratarão sem compaixão ou cuidado, apesar da nossa dor. Pessoas comuns que estão presas em sua própria perspectiva, ou que sentem tanta dor que decidem que não podem se importar com a dor alheia, ou que se recusam a ver e aceitar o quanto estão nos ferindo, pois isso danificaria seu autoconceito — um conceito que estão totalmente determinadas a preservar.
Certamente não imaginamos a pessoa que pratica gaslighting com compaixão, dizendo: “Eu não vou ser como todos os outros que simplesmente foram embora de você.” Se refletirmos sobre essa afirmação, percebemos que ela não é sobre o seu sofrimento, mas sim sobre a recusa em tomar uma atitude que diminuiria o autoconceito da pessoa para torná-la igual àquelas que você critica.
Também não pensamos na pessoa que prova que, quando sente que é “ou eu ou eles”, ela está disposta a nos jogar debaixo do ônibus. Não pensamos naqueles que podem começar sentindo empatia, mas algo impede que a compaixão, o amor ou a ação em nosso favor se concretizem.
E, claro, não pensamos na pessoa com empatia autocentrada, aquela que se foca em como suas emoções refletem as suas, e que, por isso, acaba sentindo tanto por si mesma que você acaba sofrendo. Pense novamente em você, tentando de todas as formas explicar e provar a outra pessoa como e por que você está sofrendo, na esperança de apelar para o cuidado dela, na esperança de um avanço, de que ela sinta a dor que você sente e, por consequência, aja de forma diferente com você. E isso nunca acontece. Assim, você fica convencido de que eles simplesmente “não entendem”.
Se eles ao menos entendessem, se você conseguisse fazê-los entender, tudo mudaria. Essa é uma experiência sóbria e terrível. Se você percebe que, neste momento, está pressupondo empatia e que a compaixão virá como resultado de eles sentirem empatia, como isso mudaria o que você está fazendo?
A pessoa pode realmente não entender como você se sente ou qual é a sua experiência. E, se entendesse, as coisas mudariam. Contudo, você precisa considerar que uma pessoa que estivesse agindo a partir de um lugar de empatia e compaixão não teria sido capaz de fazer o que fez em primeiro lugar.
Como Avaliar a Autenticidade da Preocupação
Esta é uma consideração importante. Se você se pegar tentando apelar à compaixão de alguém, sugiro que considere o seguinte:
- Eles estão realmente tentando entender você? Estão agindo como se estivessem preocupados com o impacto que têm sobre você? Estão fazendo perguntas e iniciando uma tentativa mútua de entender a situação e trabalhar juntos para que ambos se sintam bem novamente? Ou todo o esforço é unilateral? Se eles não estão se esforçando para te compreender ou melhorar as coisas, provavelmente estão presos em seus próprios interesses e não agirão com cuidado ou compaixão.
- Suas explicações geram responsividade? Ao lhes mostrar e explicar sua dor e experiência, isso provoca alguma reação? Eles olham fixamente, sem expressão? Tentam ativamente encontrar uma solução e sugerir caminhos, ou mantêm o status quo de forma passivo-agressiva? Isso resulta em ações e soluções oferecidas por eles? Pessoas que realmente se importam e têm compaixão demonstrarão isso em suas ações.
Pessoas com a capacidade de entender as emoções e experiências alheias, mas que possuem essa lacuna entre empatia e compaixão, usarão palavras que sugerem cuidado, mas suas ações não corresponderão. Haverá uma incompatibilidade entre o discurso afetuoso e as atitudes indiferentes.
Pessoas sem compaixão usam muito a linguagem manipuladora. Isso revela o quão conectadas elas estão à sua experiência e o grau de cuidado que demonstram por ela.
Isso mostrará se elas possuem alguma empatia ou compaixão, se há uma lacuna entre as duas, ou se algo está realmente impedindo seu cuidado e compaixão.
Colocando a Pressão Necessária
Se desejar, você pode pressioná-las com uma declaração como esta:
“Estou assumindo neste momento que você entende como me sinto e sabe o que está me causando dor, mas que você não se importa que eu esteja sofrendo. Portanto, preciso que você me explique ou por que não se importa, ou o que está impedindo você de fazer o que é necessário para aliviar a dor em que estou — ou seja, demonstrar cuidado, compaixão e amor.”
Terceiro: Se você perceber que está com alguém que atualmente não sente empatia, ou alguém para quem a empatia não se converterá em compaixão e cuidado, pare de tentar apelar à compaixão deles. Pare de tentar fazê-los ver como eles te machucaram ou estão machucando. Você não pode forçar esse tipo de reação.
Atualmente, você está com alguém que está no campo dos próprios interesses e disposto a jogar um jogo de soma zero. Portanto, a única maneira de se proteger é apelar aos seus melhores interesses e aos benefícios práticos do que você espera que façam, caso sentissem empatia ou compaixão. Além disso, mude o foco para conscientizá-los sobre como eles perdem ao fazerem o que atualmente consideram estar em seu melhor interesse.
Para que as relações e a sociedade humana sejam o que todos desejamos, precisamos desenvolver empatia, simpatia e compaixão. Mas muitas pessoas não cresceram em ambientes onde vivenciaram esses sentimentos. Em vez disso, aprenderam que precisam sobreviver em detrimento dos outros, que precisam jogar um jogo de soma zero, e normalizaram isso como sendo a forma do mundo.
Em um mundo onde as pessoas não estão conscientes e não se envolvem em relações conscientes, é um erro presumir empatia e compaixão. É sábio reconhecer que a maioria das pessoas é muito mais motivada pelo que lhes convém, por seus próprios desejos e necessidades, e pela dor que sentem, do que pelos seus desejos, necessidades, melhores interesses e dor.
Perguntas Frequentes
- Como a “empatia cognitiva” se diferencia da compaixão?
A empatia cognitiva é a capacidade de entender intelectualmente os sentimentos de outra pessoa, enquanto a compaixão é a preocupação motivada por esse entendimento, que leva à ação em benefício do outro. - O que é o viés de similaridade presumida?
É a tendência que as pessoas têm de assumir que os outros pensam, sentem e reagem da mesma forma que elas, o que pode levar a expectativas irreais sobre o comportamento alheio. - Por que apelar à compaixão de certas pessoas não funciona?
Isso pode ocorrer porque essas pessoas têm uma lacuna entre a habilidade empática e a compaixão, ou porque estão focadas em seus próprios interesses e mecanismos de autoproteção. - É possível manipular alguém usando apenas empatia cognitiva?
Sim, a empatia cognitiva permite que alguém entenda a perspectiva emocional do outro para explorá-la, controlá-la ou usá-la para benefício próprio, sem sentir o sofrimento alheio. - Qual a melhor forma de lidar com alguém que não demonstra compaixão?
Em vez de apelar à compaixão, sugere-se apelar aos interesses práticos e benefícios mútuos da pessoa, ou conscientizá-la sobre as perdas que ela terá ao manter seu comportamento atual.
