A Importância de Escolher a Si Mesmo
Quando você começa a escolher a si mesmo, é nesse momento que outras pessoas também têm a capacidade de escolhê-lo. Por outro lado, quando você não se escolhe, você está condicionando os outros a tratá-lo da mesma forma que você se trata. Por isso, uma das coisas mais poderosas que muitas pessoas podem fazer é começar a se escolher.
Mas o que significa realmente quando as pessoas dizem “escolha a si mesmo”? Como isso se aplica na prática? Como alguém escolhe a si mesmo de fato?
Uma forma de começar a se escolher é compreendendo todas as maneiras pelas quais você se abandona. Reflita sobre:
- De que formas você se dobra para se conformar ao que você acha que precisa ser?
- Existem situações em que seu corpo está dizendo “não”, mas você diz “sim” porque acha que “deve”?
Quando pensamos nisso sob a ótica da confiança, percebemos que você precisa confiar em si mesmo antes de poder permitir que os outros confiem em você ou para que você confie neles. Você pode ser uma pessoa ótima para todos, mas se está se abandonando, isso destrói a confiança.
A própria palavra “confiança” (confidence) tem uma raiz que significa “confiar”. Confiar em si mesmo significa estar em integridade consigo mesmo.
Uma das maiores transformações que se pode passar, ao optar por se escolher, é entender que isso significa escolher viver de acordo com seus próprios valores, como a autenticidade e a vulnerabilidade, em vez de valores subconscientes como a validação e a aprovação.
O Trabalho de Sombra: Por Que é Difícil se Escolher
Se você tem dificuldade em se escolher, pode haver um trabalho de sombra mais profundo relacionado a padrões da infância por baixo de tudo isso.
Quando éramos crianças, se não nos sentíamos escolhidos por nossos pais, isso pode ter criado uma condição para o amor: a crença de que, para receber afeto, é preciso obter a aprovação e a validação deles. A aprovação e a validação se tornam o objetivo, em vez do amor profundo e da conexão genuína.
Assim, para ser amado e conectado, a crença é que é preciso ter a condição da validação.
Muitas pessoas dizem: “Eu quero ser escolhido”, mas já acreditam que isso é uma condição para o amor. O que elas acabam fazendo é um jogo onde abandonam a si mesmas. Dizem “sim” quando o corpo diz “não”, agem como “agradadores de pessoas” (people pleasers), tentando agradar os outros porque acreditam que, se agradarem alguém, receberão aprovação e validação. No processo, acabam se abandonando.
Outro lado sombrio disso envolve a energia de “ser legal” (nice). Ser legal é uma energia que busca aliviar a tensão dos outros, como uma forma de dizer: “Se eu for legal com você, você vai me escolher”. Isso não funciona dessa forma. Quando alguém é “legal” de maneira forçada, há algo de estranho; não é autêntico.
Ser legal, neste contexto, é manipulador: “Se eu for legal com você, você me dará o que eu quero (validação/aprovação) ou me deixará sentir que sou uma boa pessoa.”
Bondade vs. Ser Legal (Nice)
Mais poderoso do que ser legal é o outro lado, que envolve abraçar seu lado “sombrio” — que não significa ser mau, manipulador ou ardiloso. O lado “sombrio”, aqui, pode significar parar de aliviar a tensão de todos em sua vida. O seu poder surge quando você permite que as pessoas passem pela tensão delas sem tentar consertar.
A diferença que pode transformar sua vida de dentro para fora é parar de tentar ser o salvador.
Ser legal é manipulador: Está enraizado no desejo de validação e aprovação.
Ser gentil (kind) é diferente: Não há apego ao resultado; não é uma forma de controle para se sentir seguro. A gentileza está enraizada em um valor mais profundo, oriundo do amor, da conexão e da autenticidade.
O Triângulo de Karpman: Resgatador, Vítima e Perpetrador
Se você é uma pessoa legal e agradadora, a resistência ao que está sendo dito agora pode vir do fato de que isso está virando o roteiro do papel de resgatador no triângulo de Karpman (resgatador, vítima, perpetrador).
Você pode pensar: “Eu não sou o perpetrador, eu sou legal, eu sou bom, eu sou o resgatador. Este é o meu papel, e eu me sinto bem resgatando pessoas e aliviando a tensão delas.”
O que provavelmente ocorreu na infância é que havia alguém em sua vida que era o “perpetrador”. Para não ser como essa pessoa, você decidiu: “Eu vou salvar as pessoas, eu sou o super-herói de capa.” Quanto mais pessoas você salva, melhor você se sente. Você tende a atrair parceiros que sente que precisa consertar, pois isso cria um grande projeto para você, fazendo-o sentir-se bem consigo mesmo e, inconscientemente, corrigindo um dos seus pais. Se você os consertar, eles o amarão da forma que você deseja, e você provará que é digno e suficiente.
Escolher a si mesmo envolve quebrar sua codependência com padrões, pessoas ou dinâmicas.
Quando parei de habilitar (enabling) e de pagar para consertar as coisas, libertei-me da culpa que existia sob a superfície. Para muitos que têm dificuldade em se escolher, sentir culpa ao se priorizar é um desafio.
Se você diz que “escolher-se é egoísmo”, o que você considera egoísmo é, na verdade, uma versão saudável de encher o seu próprio copo. A culpa surge porque você se sente responsável pelas emoções e tensões dos outros. Se você parar de “consertar”, sentirá que é sua culpa se a outra pessoa sentir tensão.
Como criança, aliviar a tensão da família ou do grupo de amigos era um mecanismo de sobrevivência. Você carrega esse fardo: precisa aliviar a tensão de todos.
Como Escolher a Si Mesmo na Prática
Para lidar com isso, você deve deixar ir. Deixar de acreditar que é sua responsabilidade.
Permita-se sentir a tensão que surge quando você estabelece um limite. Deixe a tensão ser sua iniciação para um novo modo de ser.
Ao começar a expressar o verdadeiro eu — seu eu autêntico, não o “legal” ou o que se dobra para agradar — você pode perceber que algumas pessoas se afastarão. Isso acontece porque, se a única maneira de as pessoas se relacionarem com você era quando você estava se abandonando para agradar a todos, elas podem ter se apegado apenas a essa versão.
Quando você começa a ser autêntico e a estabelecer limites (dizer “não”), você pode ser visto como o “perpetrador” por aqueles acostumados com o papel de resgatador. E você precisa estar bem com isso.
Você não precisa controlar quem entra ou sai da sua vida. As pessoas certas, aquelas destinadas a ficar, não precisarão ser convencidas do seu valor. Elas serão capazes de vê-lo, ouvi-lo e se regular em um sistema nervoso calmo com você.
Aparência vs. Autenticidade
Quando você se torna neutro em relação a ser escolhido ou não, você está livre. Você está livre quando não se importa se eles o escolhem ou não, porque você escolhe você. Você está sendo autêntico e vulnerável.
Vulnerabilidade e autenticidade levam à profundidade, conexão e amor, mesmo que nem sempre levem à validação e aprovação. A validação é algo que se anseia se, na infância, o amor dependia de aprovação.
As pessoas que não se escolhem ficam presas no jogo de serem escolhidas. Ironia: elas exigem que os outros as escolham, mas a exigência impede que elas realmente se permitam ser escolhidas. Exigir gera resistência; você precisa estar bem com ambos os resultados.
O caminho para a liberdade é aceitar não ser escolhido. Pare de se abandonar. Pare de se perguntar: “Como eu me escolho?”
Você se abandona quando:
- Diz “sim” quando seu corpo diz “não”.
- Tenta agradar outras pessoas para obter aprovação e validação (subconscientemente, você quer que gostem de você).
Quando você é neutro, querendo-se bem independentemente de ser escolhido ou não, você está livre, pois está sendo autêntico e vulnerável. Isso leva à profundidade e conexão, em contraste com a busca superficial por validação.
Pessoas que não se escolhem muitas vezes atraem parceiros e amigos difíceis de agradar, pois estar com alguém exigente lhes permite continuar sentindo as emoções subjacentes de culpa ou vergonha (o sentimento de que há algo de errado com elas).
Gentileza vs. Ser Legal (Nice) Novamente
Ser legal é manipulador, pois implica que o outro deve retribuir sua gentileza. Ser gentil, por outro lado, é uma expressão de quem você é, sem apego ao resultado.
Se você se sente responsável pela tensão dos outros, isso é culpa, e é um mecanismo de sobrevivência.
Quando você começa a ser autêntico, algumas pessoas podem se afastar. Mas aqueles que permanecem poderão respeitá-lo por estar sendo real.
Você deve parar de ver as pessoas como vítimas que não conseguem lidar com suas próprias dificuldades. Veja-as como seres poderosos e capazes de resolver seus problemas. Você obtém um “pagamento” por acreditar que as pessoas precisam de você para se sentir necessário.
Ao se permitir ser “egoísta” (o que, na verdade, é apenas preencher seu próprio copo), você pode resistir, especialmente se cresceu em um ambiente onde ser o “resgatador” era a única forma de se sentir seguro.
Fim do Jogo da Escolha
O maior insight é parar de se abandonar e deixar de acreditar que alguém precisa escolher você.
Ao expressar o verdadeiro eu, ser vulnerável e dizer não, você permite que as pessoas o escolham por quem você realmente é. Se as pessoas que lhe eram próximas dependiam da sua versão abandonada, elas podem sair da sua vida, e isso está bem.
Você se torna livre quando não precisa mais controlar quem fica ou sai. O caminho é focar em ser real, autêntico e vulnerável, e deixar o resto se encaixar.
Sobre Afirmações e Crenças Centrais
Embora afirmações possam ter valor para algumas pessoas, elas podem ser uma forma de evitar a dor subjacente. A verdadeira mudança vem de questionar as crenças centrais sobre quem você é e de fazer o trabalho de cura da criança interior — ver, ouvir, acalmar e nutrir a parte de você que não se sentia vista, ouvida ou escolhida.
Se dizer “não” parece difícil, é porque você acredita que as emoções dos outros são sua responsabilidade de gerenciar, ou que ser autêntico é ser “mau”.
A maior libertação é aceitar a si mesmo em sua totalidade — incluindo as partes que julgam ou que não estão se escolhendo no momento. Amar o que é, em vez de apenas focar no que parece bom.
Você é incondicionalmente amado por quem você é, não pelo que faz ou como se apresenta.
Se você sente que se torna um “esponja” que suga a energia dos outros, está carregando um peso que não é seu.
Ao deixar de ser um “resgatador” (fixer) e de se sentir responsável, você se torna uma pessoa presente, com um sistema nervoso regulado, o que atrai pessoas que também podem regular-se calmamente ao seu lado.
Você não precisa lutar para manter pessoas em sua vida. As pessoas certas se alinharão com o seu valor.
No final, o paradoxo é: se você para de jogar o jogo de “escolha-me”, você se torna livre. Você está jogando o jogo da escolha ou da não escolha? Apenas seja você, sem a responsabilidade de como os outros reagem.
