Desvendando a Sexualidade: Um Espelho de Traumas e Desejos Profundos
A sexualidade é frequentemente vista como apenas uma pequena parte da vida de uma pessoa, mas ela é muito mais abrangente. Ela engloba muito mais do que apenas o ato sexual. Cada indivíduo possui uma sexualidade única, que é um reflexo direto de seus traumas mais profundos e seus desejos mais íntimos. E quando falamos em desejos, não nos referimos apenas àqueles do quarto, mas sim aos anseios mais amplos da vida.
Neste artigo, exploraremos a importância fundamental de entender a sexualidade como ferramenta para decodificar a si mesmo e começar a compreender o que você realmente deseja manifestar em sua vida.
Energia Sexual como Energia Criativa
A energia sexual é, por natureza, energia criativa. Esta é a razão pela qual a energia sexual é o que literalmente traz nova vida. Em um nível visceral, todos compreendemos isso. Consequentemente, não é difícil conceber que, subconscientemente, sua sexualidade esteja ligada ao que você deseja manifestar e criar em sua vida.
De fato, a sexualidade está mais intimamente ligada àquilo que você mais deseja criar e experimentar, mas que, paradoxalmente, você se sentiu mais impotente para criar ou vivenciar. Por mais que neguemos, suprimamos ou renegamos essas necessidades e desejos, eles permanecerão conectados à nossa sexualidade.
O ponto crucial é que nossos desejos mais desesperados frequentemente emanam de nossos traumas mais profundos. É por isso que trabalhar a sexualidade não é uma tarefa superficial; pelo contrário, ela o colocará frente a frente com suas feridas centrais mais profundas e o confrontará com a realidade e a vulnerabilidade do que você realmente precisa e deseja na vida.
Ao se tornar consciente desses elementos, você pode conscientemente se alinhar para manifestar o que deseja. Ao fazer isso, você será confrontado com tudo o que está no caminho. A sexualidade pode ser, absolutamente, um caminho para o Despertar.
A Chave para a Decodificação: O Componente Emocional
A chave para decodificar o que sua sexualidade revela sobre seus traumas e desejos mais profundos reside no **componente emocional** da sua sexualidade. Em outras palavras, o que você obtém da experiência sexual específica que o excita.
Todos nós temos um “fetiche” ou algo que nos move sexualmente. Embora algumas pessoas tenham fetiches que a sociedade considera tradicionais, outras não. É por isso que, a menos que você tenha um fetiche convencional, muitas vezes é difícil responder à pergunta: “Qual é o seu fetiche?”.
O fato de a sexualidade estar conectada aos seus traumas mais profundos e, consequentemente, aos seus desejos de vida mais profundos, significa que a sexualidade é um dos maiores indicadores de compatibilidade em um relacionamento.
Primeiros Passos: Identificando Seu “Fetiche” Sexual
O ponto de partida para esse processo é tentar identificar qual é o seu “fetiche” sexual. Considere as seguintes perguntas:
* O que o excita sexualmente?
* O que realmente lhe agrada?
Muitas pessoas descobrem o que as excita em uma idade muito precoce. Por isso, é útil refletir sobre a primeira vez que você se sentiu incontrolavelmente excitado. O que o excitou? Você tinha padrões de masturbação na juventude? Em caso afirmativo, no que você estava pensando ou olhando?
* Quais pensamentos desencadeiam a maior excitação em você? Se você assiste a pornografia, a que tipo você sempre volta, aquele que o excita de forma mais avassaladora?
* Existem dinâmicas sociais interpessoais que você acha particularmente excitantes?
* Qual seria sua experiência sexual ideal?
Examine seu passado:
* Qual foi a melhor experiência sexual que você já teve e o que a tornou tão boa?
* Qual foi a pior experiência sexual que você já teve e o que a tornou tão ruim?
* Se você tivesse que descrever o sexo para um alienígena, em detalhes minuciosos, e explicar como torná-lo a experiência mais erótica possível, o que você diria? Como você descreveria seus gostos e desgostos a ele?
* Se você fosse escrever uma ficção erótica que retratasse a interação mais sexy possível, qual seria?
Aprofundando a Análise: O Que Cada Elemento Revela
Após ter as respostas para essas questões e ter feito uma análise profunda sobre o que lhe agrada sexualmente, você deve ir mais fundo para dissecar o que torna seu “fetiche” sexual tão excitante.
Coloque-se na posição de imaginar que seu fetiche está acontecendo em tempo real, como se estivesse acontecendo agora. Ao imaginar, desacelere e comece a questionar o que lhe proporciona tanto prazer. Considere as seguintes perguntas:
* Como cada elemento disso o faz sentir?
* O que você ama tanto na forma como o faz sentir?
* O que você ganha com isso?
* O que há nisso que você considera irresistível?
* O que há nisso que o faz se sentir melhor do que você normalmente se sente no seu dia a dia?
Por exemplo, se considerarmos uma pessoa cujo fetiche é assistir pornografia onde as pessoas estão totalmente inebriadas ou inconscientes, ao fazer uma análise profunda, ela pode descobrir que: “Eu amo que a pessoa não pode dizer não. Isso me faz sentir totalmente e completamente recebido, como se não pudessem deixar de me aceitar. Eles não podem argumentar ou resistir, ficam moles, o que me dá controle total. Eu decido o que fazer e faço o que me agrada, e decido quando acaba. Eles têm uma tolerância à dor maior por estarem inebriados, o que me dá uma sensação de liberdade para não ter que me restringir. Além disso, eles não têm inibições; não sentem vergonha, e a vergonha e a inibição do outro me restringem, e eu não gosto disso. É carnal, e isso significa que posso agir de acordo com meus impulsos, em vez de ser restrito pela minha mente.”
Identificando os Traumas Centrais
A partir dessa análise, você deve procurar reconhecer os traumas em sua vida que residem no lado emocional oposto das respostas que você acabou de dar. Este é o seu trauma central na vida.
Usando o exemplo anterior, o homem cujo fetiche envolvia a inebriação pode facilmente identificar o oposto do que ele obtém dessa experiência sexual excitante. Ele pode relatar: “Na minha infância, minha mãe era super controladora e me impedia de me expressar. Eu era esperado para ser totalmente inibido, para ouvir os outros, mas nunca tinha permissão para me expressar. Nunca recebi nada do que eu queria; meus pais diziam não a tudo. Eu existia apenas para o prazer dos outros. Estou exausto de que me digam não. Não me era permitido tomar a iniciativa ou ter controle; eu deveria fazer exatamente o que me era dito, e, acima de tudo, eu tinha que me comportar. Eu tinha que ser um ‘bom menino’ muito além da idade em que me tornei um homem. A ideia de controlar alguém carrega um sentimento de vingança, o que me faz sentir empoderado.”
Reconhecendo Forças Opositoras
Em seguida, você deve tentar reconhecer as maneiras pelas quais você se impede de obter esses desejos e necessidades — basicamente, as forças opostas ao que você busca em seu “fetiche” sexual.
Voltando ao exemplo do homem fascinado pela inebriação, ele pode observar: “Na minha vida atual, tenho trabalhado para ser mais empoderado, mas ainda me sinto controlado pela minha família, que é controlada pela minha mãe, e eu permito que isso aconteça sempre que ela me manda fazer algo. Eu me sinto inibido. Eu me observo ser passivo em situações onde preciso agir. Não me expresso. Qualquer pessoa com quem me relaciono é quem tem a vantagem. Estou frustrado porque minha sexualidade revela que não estou satisfeito com minha vida, e isso aponta para o que eu realmente preciso: quero me sentir desinibido, mas me restrinjo em quase todas as situações, mesmo onde é totalmente desnecessário. Eu também escolho parcerias com mulheres controladoras quando o que eu realmente preciso é de uma mulher que não seja controladora. Eu até diria que preciso de uma mulher que queira estar no extremo oposto do espectro, como uma parceira submissa em um estilo de vida.”
É importante notar que a sexualidade de uma pessoa pode ser multidimensional, e não unidimensional. Se múltiplas coisas o excitam profundamente, você deve identificar cada uma delas e desempacotar cada uma separadamente para entender melhor.
Outro exemplo compartilhado por alguém que realizou este exercício revela: “Sou atraído pela dinâmica de poder e resistência, onde o controle encontra a rendição de uma forma intensa e emocionante. Algumas das experiências mais memoráveis que tive foram quando meu parceiro e eu exploramos dinâmicas não consensuais. Há algo elétrico em ser tomado sem hesitação ou preliminares, sentindo mãos na minha garganta e vendo a energia bruta de tudo refletida nos espelhos ao nosso redor.”
Ao analisar mais profundamente, essa pessoa percebeu: “O que mais gosto é a sensação de ser completamente desejado a ponto de não ser uma questão, e ao ponto de eu não ter escolha; nem mesmo meu ‘não’ pode dissuadi-lo. É o oposto da passividade, o que me faz sentir que este homem lutaria para estar comigo. Refletindo sobre isso, vejo que na minha infância eu me senti indesejado pelas pessoas que eu desejava que me quisessem. Meu pai era extremamente passivo, assistia TV o dia todo e não me dava atenção; ele até ameaçava ir embora. Um homem lutando para permanecer conectado a mim, incapaz de viver sem mim, parece curativo para o trauma de ter um pai passivo e rejeitador. Fazer isso me conscientizou de que preciso de pessoas em minha vida que genuinamente me queiram. Preciso de um parceiro, porque na parceria há uma intensidade no sentimento de ser querido em um relacionamento comprometido. Alguém me escolhe especificamente, tornando o vínculo mais profundo e forte do que outros tipos de relacionamento. Eu preciso e quero um parceiro que realmente deseje estar comigo e lute por nossa união.”
Reconhecendo isso, a pessoa percebe como tem ficado no caminho do que deseja. Ela normalizou que os outros se sintam indiferentes em relação a ela. Na verdade, ela frequentemente mantém relacionamentos onde os outros não sentem paixão por fazer parte de sua vida, o que envia todos os sinais errados. Além disso, ela bloqueia o que deseja ao ser quem puxa os outros para o relacionamento, sentindo a necessidade de atraí-los emocional e fisicamente porque teme que, se não o fizer, eles não aparecerão por ela.
Ao desempacotar seus elementos sexuais, você descobrirá o que mais deseja sentir e experimentar nos relacionamentos, e o que deseja manifestar em sua vida. Você entrará em contato com suas necessidades e seu caminho para a cura. É por isso que a sexualidade é uma parte tão poderosa da cura.
Integrando a Sexualidade à Vida Consciente
Uma vez que você descobre essas raízes emocionais por trás da sua sexualidade, elas não precisam se limitar ao quarto. Você pode levar seus desejos para fora do quarto e encontrar maneiras conscientes de atender a essas necessidades e satisfazer esses desejos em sua vida cotidiana, bem como dissolver as forças opostas a eles.
Por exemplo, o homem que tinha o fetiche da inebriação percebeu que uma das necessidades subjacentes era sentir um senso de desinibição. Ele pode deliberadamente buscar maneiras de ser menos inibido em sua vida, como fazer aulas de atuação, agir por impulsos e ser espontâneo, participar de um processo de expressão ou um evento de dança extática, praticar expressão verbal, aprender uma arte marcial, ou encontrar um parceiro sexual que goste de receber o comportamento totalmente desinibido do outro no quarto. Ele pode começar a fazer trabalho de sombra com os aspectos dele que continuam a mantê-lo inibido.
Decodificar sua sexualidade pode realmente ajudá-lo a moldar sua vida sob medida. Aqui está uma realidade que precisa ser confrontada: se sua sexualidade está conectada a algo, isso deve ser conscientemente incorporado à sua vida para que você tenha uma vida plena e esteja alinhado com sua expansão pessoal.
Perguntas Frequentes
- Como a sexualidade se conecta aos traumas passados?
A sexualidade reflete os desejos mais profundos que surgem das experiências de impotência ou traumas vivenciados na vida, atuando como um espelho desses eventos centrais. - O que é o “componente emocional” da sexualidade?
É a essência do que você realmente obtém ou sente ao vivenciar uma determinada excitação ou fetiche sexual, revelando as necessidades emocionais não atendidas. - É possível ter múltiplos “fetiches” sexuais?
Sim, a sexualidade pode ser multidimensional, e você deve analisar o componente emocional de cada fetiche ou atração separadamente. - Qual a melhor forma de identificar o que realmente me atrai?
Refletindo sobre as primeiras experiências de excitação intensa, padrões de fantasia e o que é consistentemente mais excitante para você, sem julgamento. - Por que trabalhar a sexualidade é considerado um processo profundo?
Porque ao explorar os desejos sexuais, inevitavelmente confrontamos feridas emocionais profundas e as necessidades não satisfeitas que as motivaram.
