Desvendando o Apego Desorganizado: Entendendo a Complexidade e os Caminhos para a Cura
A questão que frequentemente surge ao interagir com pessoas pelo mundo é: “O que devo fazer sobre meu apego desorganizado?”. Aquilo que as pessoas têm chamado de apego desorganizado é uma das experiências mais angustiantes e dolorosas que um ser humano pode vivenciar. Infelizmente, poucos especialistas realmente a compreendem.
Por essa razão, neste artigo, vamos explorar o apego desorganizado a partir de uma perspectiva diferente e discutir o que pode ser feito a respeito.
O Contexto da Teoria do Apego
Para entender o apego desorganizado, é útil revisar brevemente a teoria do apego, que foi pioneira com John Bowlby. Ele buscou compreender os laços emocionais entre as pessoas, principalmente entre pais e filhos, que estabelecem a base para todos os relacionamentos subsequentes.
Em suas pesquisas, Bowlby identificou a diferença entre laços seguros e inseguros, ou seja, a diferença entre apegos seguros e inseguros. Ele focou em três estilos principais de apego:
- Seguro: A pessoa se sente segura em seus relacionamentos. Consequentemente, não se agarra desesperadamente a outros por medo de abandono, nem os afasta para evitar a dor que a proximidade pode trazer (como rejeição ou descarte consistente). Indivíduos com apego seguro demonstram satisfação tanto com a intimidade quanto com a autonomia.
- Ansioso-Ambivalente: Esta pessoa não se sente segura em seus relacionamentos. Aprendeu que os outros tendem a se afastar dela de várias formas (não apenas fisicamente). O medo do abandono a leva a se agarrar desesperadamente ao outro, vivenciando a autonomia como solidão e necessitando de reafirmação constante da segurança do vínculo.
- Evitativo: Quem possui este estilo de apego também não se sente seguro. O que aprenderam é que a proximidade gera dor, seja por desapontamento consistente, descarte emocional ou rejeição vivenciada com um cuidador na infância. Assim, tendem a manter as pessoas emocionalmente à distância ou as afastam, sentindo-se muito desconfortáveis com a intimidade.
A Emergência do Apego Desorganizado
No final dos anos 1980, Mary Main e seus colegas expandiram as bases estabelecidas por Bowlby, identificando um quarto estilo de apego: o apego desorganizado.
Neste estilo, observa-se que a pessoa exibe uma mistura dos estilos inseguros – ansioso e evitativo.
Em sua essência, o apego desorganizado representa uma cisão em relação ao vínculo que se tem com outras pessoas. É uma divisão entre o aspecto de você que está aterrorizado com a perda de conexão (incluindo o abandono) e que deseja desesperadamente se sentir conectado de forma segura, e, por outro lado, o aspecto que aprendeu que outras pessoas são perigosas e que você precisa se proteger delas.
A experiência central que cria essa cisão é ser ferido – e, consequentemente, aterrorizado – pela mesma pessoa à qual se está ligado. Isso geralmente decorre de experiências adversas na infância com o cuidador em quem a criança deveria confiar. Vínculos são como as pessoas se sentem seguras, o que é crucial para crianças.
Portanto, o apego desorganizado surge quando a única fonte de segurança de uma criança – o pai/cuidador – é também uma fonte de perigo, dor e/ou medo. As experiências relacionais precoces estabelecem o alicerce para todos os futuros relacionamentos.
Uma pessoa que desenvolve apego desorganizado na infância não se tornará magicamente segura em seus relacionamentos adultos; pelo contrário, seus vínculos tendem a ser uma “confusa e contraditória bagunça de momentos imprevisíveis e breves de segurança salpicados em um inferno caótico e imprevisível de oscilação entre o desejo de proximidade/agarramento e a sensação de que a pessoa à qual você está ligado é perigosa de alguma forma.
Você estará disposto a tudo para se autopreservar.
Como Lidar com a Cisão Interna
Se você se identifica com o apego desorganizado, o primeiro passo é reconhecer que o trauma vivenciado causou uma cisão em sua consciência. O trauma nos fragmenta, levando ao desenvolvimento de um aspecto protetor e um aspecto necessitado de proteção. No caso do apego desorganizado, a insegurança gerou dois impulsos contraditórios, ou seja, duas estratégias contraditórias de segurança.
É fundamental começar a enxergar o que acontece internamente através da lente dessa cisão (ou fragmentação). Saber que essa cisão existe permite entender que, dependendo do momento, fatores externos (como o comportamento do outro, o que ele diz, ou pensamentos que surgem) podem ativar mais intensamente uma ou outra parte.
Por exemplo, após um momento de conexão profunda e segurança com seu parceiro, você pode passar horas se sentindo ótimo. No entanto, ao pensar na possibilidade de perder essa pessoa, seu aspecto ansioso pode ser levemente ativado. Mas, se no dia seguinte seu parceiro quebrar uma promessa, seu aspecto evitativo é acionado, pois você associa isso a um padrão passado de desapontamento. Seu aspecto inseguro também se ativa porque prevê conflito e a possibilidade de ficar sozinho. Você pode, então, começar a discutir, e a linguagem corporal dele pode indicar que ele nem percebe o quanto te magoou, o que intensifica ainda mais o perigo percebido, ativando ainda mais a evitação.
Em um pico de escalada, seu aspecto evitativo pode tomar conta, levando-o a querer fugir ou dizer algo destrutivo para proteger-se. Ironicamente, logo em seguida, ao tomar distância, o terror do abandono dispara seu aspecto ansioso, fazendo com que você se torne desesperado por reconexão.
Essa oscilação constante entre o apego ansioso e o evitativo é exaustiva e dificulta a estabilidade emocional.
Estratégias para a Integração e Calma
A principal abordagem para lidar com essa cisão é o trabalho de partes. Ao praticar isso, você pode escolher focar em uma parte de si mesmo por vez:
1. A parte de mim que é evitativa em relacionamentos.
2. A parte de mim que é ansiosa-ambivalente em relacionamentos.
3. A parte responsável por me manter seguro (muitas vezes o lado evitativo).
4. A parte que necessita de segurança e teme o abandono (o lado ansioso).
Para aprender como fazer o trabalho de partes, é recomendável buscar recursos especializados ou um profissional para facilitar esse processo interno. O objetivo é alcançar a integração e o alinhamento entre essas partes que estão em conflito, além de criar uma estratégia de segurança mais eficaz e consensual entre elas.
Em tempo real, quando um desses lados está ativado, o foco deve ser lembrar-se de observar as reações, pensamentos e impulsos, vendo-os pelo que são. Ao identificar, por exemplo, o impulso de fugir ou ameaçar o parceiro, você reconhece o aspecto evitativo ativo, que vê o outro como perigoso naquele momento. Em seguida, ao sentir a perda e o pânico da ausência, você reconhece o aspecto ansioso, que deseja desesperadamente a segurança do vínculo.
A chave é entender que, independentemente de qual cisão está ativa, o sentimento subjacente é de insegurança.
Desescalonando a Insegurança
Quando o sentimento de insegurança se torna extremo e você se sente muito desregulado, o foco imediato deve ser acalmar o sistema nervoso. Técnicas de respiração nasal podem ajudar:
- Respiração 4-6-8: Inspire contando até 4, segure a respiração por 6 segundos e expire contando até 8.
- Respiração Quadrada (Box Breath): Inspire contando até 4, segure por 4, expire por 4 e segure na expiração por 4 segundos.
Faça essas respirações pelo tempo que for confortável, buscando uma desescalada fisiológica. Também é útil fechar os olhos e ficar totalmente imóvel por um tempo, permitindo que o caos interno se acalme. Outras intervenções físicas que podem ajudar incluem:
- Esfregar o rosto ou mergulhar o rosto em água fria.
- Colocar uma bolsa de gelo na nuca ou no peito por alguns minutos.
Após se acalmar, observe objetivamente o que a parte ativa está pensando e fazendo, e responda a ela com carinho, como faria com um amigo em crise ou um paciente. O objetivo é tornar esse processo subconsciente e automático o mais consciente possível, permitindo que você escolha conscientemente a melhor ação, alinhada aos seus valores, em vez de reagir por impulso.
Se você ama seu parceiro, lembre-se que seu objetivo final é fortalecer a relação. Em momentos de gatilho, quando o outro parece um inimigo, é vital reforçar internamente que ele não é uma ameaça e que as reações são automáticas.
É importante notar que o apego desorganizado é um subproduto do trauma relacional; portanto, o que foi danificado no relacionamento deve ser curado no relacionamento. O processo de cura exige que a outra pessoa participe ativamente garantindo seu bem-estar e segurança, algo que nem sempre é comum no cenário atual.
A cura do apego desorganizado é um processo de reabilitação da segurança, não algo que se resolve rapidamente. Isso envolve reconhecer os papéis que você e seu parceiro desempenham e, ocasionalmente, passar por falhas e reparos. É um processo de co-criação de uma experiência de segurança que você talvez nunca tenha tido antes.
Perguntas Frequentes
- O que é o apego desorganizado?
É um estilo de apego caracterizado pela coexistência de estratégias ansiosas e evitativas, resultante de experiências traumáticas com o cuidador principal, onde a figura de segurança é também a fonte de perigo. - Qual a melhor forma de começar a trabalhar o apego desorganizado?
Começar observando e reconhecendo a cisão interna (o “trabalho de partes”) e, quando a desregulação for intensa, focar imediatamente na calma do sistema nervoso através de técnicas de respiração e estímulos frios. - É possível ter segurança em relacionamentos com apego desorganizado?
Sim, é possível. O processo exige reabilitação da segurança no contexto relacional, o que requer esforço consciente e, idealmente, um parceiro disposto a co-criar um ambiente seguro. - Por que as reações são tão contraditórias?
As reações são contraditórias porque são impulsionadas por duas estratégias de segurança opostas: o desejo intenso de proximidade (ansioso) e a necessidade urgente de se afastar do perigo (evitativo), ambas tentando proteger o indivíduo. - Como diferenciar uma ameaça real de um gatilho de apego?
É crucial questionar a percepção de insatisfação: “Estou genuinamente em perigo agora, ou estou reagindo a uma memória ou aprendizado passado?”. Busque ativamente evidências de segurança no momento presente.
A cura do apego desorganizado, embora desafiadora em um mundo onde a segurança relacional nem sempre é priorizada, é totalmente factível. Quanto mais consciência você tiver do que está ocorrendo internamente, mais suave será esse caminho de reconquista da segurança e segurança nos seus vínculos.
