O Paradoxo da Indignidade: Como a Crença em Não Ser Merecedor Preserva Relacionamentos
Um dos maiores obstáculos entre você e aquilo que deseja é a percepção de indignidade. Em outras palavras, é a sensação de não ser merecedor daquilo que se almeja. Muitas pessoas dedicam tempo e esforço consideráveis tentando mudar essa percepção, buscando maneiras de acreditar em seu próprio valor ou de provar sua merecimento, muitas vezes sem sucesso.
Mas por que essa tentativa consciente de autovalidação não funciona? A resposta reside no fato de que a própria indignidade pode estar servindo a um propósito benéfico para a pessoa de alguma forma. Enquanto esse benefício não for compreendido, o progresso em relação à crença no próprio merecimento será nulo.
Neste artigo, exploraremos como a crença na própria indignidade pode funcionar como uma estratégia de autopreservação, especialmente na proteção de relacionamentos. Além disso, veremos como o entendimento disso pode, paradoxalmente, levar à crença no próprio merecimento.
O Caso de Jiren: Um Exemplo Ilustrativo
Para ilustrar este ponto, consideremos a história de Jiren.
O parceiro de negócios de Jiren o enganou, o que levou ao colapso de sua empresa. Isso o forçou a vender sua casa para injetar capital na companhia e tentar salvá-la. Este estresse gerou grandes problemas em seu casamento, resultando na saída de sua esposa, que, antes de partir, retirou todo o dinheiro da conta conjunta.
Jiren tem lutado financeiramente. Abaixo dessa luta para ganhar dinheiro, está seu sentimento de que ele **não merece** ser rico, nem ser cercado de opulência, nem ter coisas boas, nem se sentir livre para fazer o que deseja, nem contar com pessoas apoiando seu caminho para o sucesso.
Jiren tem trabalhado essa questão da indignidade subjacente há algum tempo. Ele realizou trabalho de crenças centrais, faz afirmações diariamente, consultou um terapeuta, fez sessões com hipnoterapeutas, experimentou regressão a vidas passadas e ainda deixa “harmônicos de abundância subliminares” tocando enquanto dorme. No entanto, nada disso funciona para ele. Consciente, tudo o que ele percebe é o quão dedicado ele está a querer ser rico e, consequentemente, a se sentir merecedor.
As Raízes da Indignidade
Jiren cresceu em um lar com um pai desengajado, absorto em seu hobby, que era a caça, e uma mãe que obsessivamente cortava cupons. Ela estava sempre em busca de promoções e não gastava dinheiro em nada novo ou com preço cheio. Todas as roupas e brinquedos de Jiren vinham de lojas de doação de segunda mão.
Quando Jiren queria ou precisava de algo, seu pai não movia um dedo, e sua mãe sempre lhe dava a versão mais barata possível, nunca a melhor. Aos 12 anos, ele era obrigado a trabalhar para conseguir o que queria. Ele montou uma barraca de limonada, cortou a grama de vizinhos e limpou estábulos em um celeiro local por algum dinheiro.
Algumas vezes, quando Jiren fazia algo que desagradava sua mãe — por exemplo, não voltar da escola no horário combinado para ficar com o irmão mais novo, ou esquecer de fazer suas tarefas — ela punia-o cobrando-o por isso. De repente, tudo o que ele havia economizado sumia.
O Elo Inconsciente com os Pais
Jiren não tem um bom relacionamento com os pais. Ele fala com eles ocasionalmente e os visita em feriados, mas não se sente particularmente próximo deles.
O que Jiren não está ciente é o seguinte: a maneira como ele mantém a proximidade e a lealdade aos pais é através da crença de que ele **não é merecedor** das coisas que precisa e quer.
Como isso funciona? Quando criança, os pais são como deuses em nosso universo. Somos totalmente dependentes deles e desesperados por um senso de proximidade, amor, segurança, confluência e alinhamento com eles.
Se Jiren merecesse ser tratado com carinho, ter seus desejos e necessidades apoiados, ser cercado de opulência, ter coisas boas, sentir-se livre para fazer o que quisesse e ter pessoas se esforçando para lhe dar as habilidades e recursos necessários para alcançar o que deseja, o que isso diria sobre seus pais e a relação com eles? Isso implicaria que eles seriam relutantes em se esforçar por ele, que seriam antagônicos aos seus objetivos, que não o considerariam valioso. Seu pai não se importaria se ele tivesse filhos, e sua mãe se dedicaria a garantir que ele não pensasse muito bem de si mesmo. Ela também era emocional e financeiramente abusiva, então ele não estava realmente seguro com eles; ele estava sozinho, apesar de ter uma família.
Tudo isso é muito ameaçador para a psique de Jiren. Então, como ele restaura seu senso de proximidade, amor, segurança, confluência e alinhamento com eles? Contando a si mesmo que **não merece** essas coisas. Essa é uma crença que opera em seu subconsciente, preservando o relacionamento com os pais, mesmo que, conscientemente, ele não admita ser profundamente conectado a eles.
Muitos dos fatores que prepararam Jiren para toda essa adversidade na vida adulta são resultado dessa crença. Primeiro, ela o coloca fora da faixa vibracional da experiência de ter o que precisa e quer. Segundo, faz com que ele se comporte de maneiras que garantem que ele não terá o que deseja e precisa.
Se ele acredita que não merece ser cercado de opulência ou ter as pessoas que apoiam seu sucesso, como ele pensa, como se comporta, que escolhas faz ou deixa de fazer?
Para entender melhor, vejamos alguns exemplos práticos do comportamento de Jiren:
* Assim como sua mãe, ele não consegue comprar em outras lojas senão as de desconto.
* Ele escolhe caminhos para ganhar dinheiro que exigem esforço máximo de sua parte.
* Ele diz a si mesmo que não conseguirá os acordos que deseja antes de uma apresentação de negócios, e, como resultado, suas propostas soam inseguras e não são bem-sucedidas.
* Ele se identifica com pessoas e lugares pobres, então passa a maior parte do tempo ao redor deles.
* Ele se envolve em relacionamentos com mulheres que estão profundamente danificadas, operando num padrão de resgate, porque não acredita merecer as mulheres que realmente gosta. Essas mulheres, por sua vez, só ficam com ele para serem resgatadas, não porque o adorem como pessoa ou sejam compatíveis com ele, acabando por abandoná-lo assim que melhoram.
A Lealdade Negativa e a Não-Merecimento
A lição principal aqui é que, sendo seres intensamente sociais, as pessoas, mesmo que gastem muita energia negando, preservarão seus relacionamentos ao contar a si mesmas que não são merecedoras daquilo que está em seus melhores interesses — incluindo o que desejam e precisam.
Isso ocorre com qualquer pessoa pela qual se esteja desesperado por proximidade, amor, segurança, confluência e alinhamento. Isso é especialmente comum na tentativa de preservar o relacionamento com a família de origem. É ainda mais frequente se a pessoa foi criada em lares e culturas centradas na ideia de que a vida opera com base no “merecimento”.
A ideologia do merecimento sugere que você precisa fazer algo ou demonstrar qualidades que o qualifiquem como merecedor de uma recompensa (neste caso, o amor) ou, inversamente, demonstrar qualidades que o qualifiquem como merecedor de punição, trazendo coisas indesejadas para si.
O problema é que a ideologia do merecimento pode encobrir muitas coisas. Para manter alguém em uma “roda de hamster” fazendo o que serve a você, basta convencer a outra pessoa de que ela ainda não merece o que deseja de você, ou que merece o que está vivenciando de indesejado.
Mais profundamente, as pessoas usam o merecimento/não-merecimento para manter um senso de empoderamento, a fim de amortecer a experiência de serem vitimizadas, especialmente sentimentos como impotência, desesperança e desespero. Quem já trabalhou com sobreviventes de abuso severo (como incesto, violência doméstica ou tráfico sexual) sabe que o mais difícil de retirar é a ideia de que eles mereceram aquilo de alguma forma. A psique se agarra a isso como uma criança agarrada a um urso de pelúcia assistindo a um filme de terror no meio de um furacão. Por quê? Porque se acreditam que mereceram, sentem algum senso de empoderamento. Merecer implica que você teve participação na situação, o que significa que talvez tenha algum poder sobre o que acontece ou, inversamente, sobre o que não acontece. O que seria preciso enfrentar e sentir se você não acreditasse merecer?
Em contraste, se você acredita que merece as coisas que deseja, enfrenta o horror do que aconteceria se elas acontecessem e você não as merecesse. Ou pior, o que se for verdade que você merecia as coisas que desejava, mas o que aconteceu foi o oposto?
Muitas pessoas associam a Lei da Atração à ideia de merecimento. Parece que suas crenças espirituais estão servindo à sua crença de que você não merece o que quer, ou que merece o que está experimentando de indesejado. Como se a Lei da Atração fosse apenas a ferramenta mais recente para alguma força nos julgar e entregar nossas experiências — uma punição ou recompensa.
A realidade é que o espelhamento, o que muitos chamam de Lei da Atração, não tem nada a ver com merecimento. Conceitos de socialização humana como recompensa e punição não são grandes o suficiente para compreender o que ocorre no universo; é a humanidade projetada no universo.
Se o que você está experimentando não está acontecendo porque você merece ou não merece, mas se as coisas mudariam se você acreditasse que merece ou não merece, por quê? Porque crenças ditam todos os pensamentos, palavras, comportamentos, escolhas e ações subsequentes. Além disso, a crença irradia uma assinatura energética específica que atrai pessoas, lugares, coisas e situações que correspondem a essa assinatura. É um design neutro, como a entrada e saída de um programa de computador. O que é refletido de volta a nós não é sempre óbvio, mas manifestações indesejadas não são punição por algo que você fez de errado ou mereceu.
A ideia de que manifestações são punição ou recompensa pelo seu estado de alinhamento é uma das maiores falácias no campo espiritual. A vibração de uma pessoa é uma compilação de muitas coisas; as pessoas simplificam demais, achando que pensar positivo gera experiências positivas e vice-versa. A verdade é que o merecimento não tem nada a ver com nada disso, e isso assusta muita gente.
Vemos isso em situações onde claramente julgaríamos alguém como “mau” e, portanto, indigno da abundância que possui, ou merecedor de algo ruim, mas nada acontece. Vemos também em situações onde dizemos que uma pessoa é “boa” e merecedora de coisas maravilhosas, e, ainda assim, coisas ruins acontecem com ela. A vida não é baseada no merecimento, embora a sociedade o tenha introduzido como um conceito fundamental.
Você pode ser uma pessoa muito boa, ter um histórico de negligência na infância e, como resultado, acreditar que está sozinho e não pode contar com os outros. Isso o leva a situações onde todos o abandonam, e você não está “fazendo nada de errado” por manter essa crença, nem o que acontece é uma punição por algo que você fez na infância ou em outra vida.
Você pode sofrer e sacrificar-se de todas as maneiras, acreditando que isso levará a uma recompensa, especialmente se estiver fazendo muito bem para muitos, apenas para descobrir que isso apenas o alinha com mais circunstâncias que exigem sacrifício e sofrimento constantes para alcançar um horizonte que nunca chega.
É importante lembrar que o papel que algo que você deseja desempenha em sua vida pode não ser o papel que desempenha na vida de outra pessoa. Podemos presumir prazer, dor, desejo ou aversão onde ela existiria para nós, mas isso não existe necessariamente para a outra pessoa.
Voltando ao ponto central: a indignidade funciona como uma capa para um padrão de lealdade negativa com as pessoas de quem você cuida. Pode encobrir o fato de que alguém em sua vida não agiu de maneira alinhada com o que você merece, porque serviu a essa pessoa não agir assim por algum motivo.
Seja corajoso o suficiente para imaginar que você foi e é merecedor de tudo o que precisa e quer. Então, pergunte-se: se isso fosse verdade, o que isso significaria sobre essa pessoa ou aquela pessoa em nosso relacionamento, especialmente na sua infância, mas também hoje? Isso fará com que você retire seu investimento da estratégia de preservação do relacionamento baseada na indignidade. A partir daí, será muito mais fácil mudar sua crença em sua própria merecimento e sentir que você merece o que tem e quer.
No entanto, isso ainda opera dentro da ideia de merecimento. Se quiser ir um passo adiante, você pode descartar sua ideia de merecimento e o paradigma de punição e recompensa. Apenas esteja ciente de que, para a maioria dos humanos hoje, este paradigma está tão profundamente enraizado que haverá várias camadas para lidar.
Em última análise, acreditar na sua indignidade como estratégia para manter um relacionamento com alguém o alinha com o oposto de suas necessidades e desejos, e com um relacionamento ruim. É por isso que agora é o momento de abandonar essa crença.
Perguntas Frequentes
- O que impede as pessoas de acreditar em seu próprio merecimento?
Frequentemente, a percepção de indignidade funciona inconscientemente como uma estratégia de autopreservação, muitas vezes para manter a lealdade e a conexão com pessoas importantes, como os pais. - Como a crença na indignidade pode beneficiar alguém?
Pode servir para manter a proximidade com figuras parentais que, de outra forma, poderiam ser percebidas como antagônicas ou desinteressadas se a pessoa fosse merecedora de coisas boas. - Por que tentar ser merecedor conscientemente nem sempre funciona?
Isso ocorre porque a crença subjacente de não merecimento opera no subconsciente, preservando a conexão leal que a pessoa prioriza inconscientemente. - Qual a relação entre merecimento e a Lei da Atração?
Muitas pessoas conectam a Lei da Atração ao merecimento, vendo a experiência de vida como recompensa ou punição por pensamentos. A realidade é que o espelhamento (Lei da Atração) é um processo neutro baseado na assinatura energética da crença, não no julgamento moral de merecimento. - É possível abandonar o conceito de merecimento?
Sim, é possível, mas para a maioria dos humanos, o paradigma de merecimento e desmerecimento está tão profundamente internalizado que desapegar-se dele envolve lidar com várias camadas de crenças.
