O Segredo para Desapegar: Transformando Apego em Liberdade
Existe um segredo que torna o processo de desapego muito mais fácil. Ao aplicar essa percepção em relação a qualquer tipo de apego que você tenha – seja a uma pessoa, a um resultado específico ou a uma oportunidade –, você notará uma mudança completa na energia, eliminando a resistência natural que surge ao tentar largar algo.
Este artigo explora como essa prática pode ser transformadora para liberar aquilo que você deseja soltar.
O Estudo de Caso: A Ansiedade do Não Retorno de Mensagem
Recentemente, durante uma sessão de coaching, uma cliente expressou sua aflição: ela havia enviado uma mensagem ao namorado naquela manhã e ele ainda não havia respondido. Isso gerou uma onda de preocupação e pensamentos acelerados em sua mente: “Será que ele está me traindo? Será que algo ruim aconteceu? Devo ir até a casa dele agora?”.
Nos primeiros minutos da conversa, nosso foco foi direcionar a atenção dela para o que estava acontecendo em seu corpo naquele momento. Frequentemente, as pessoas culpam a situação externa – neste caso, o namorado e sua inação – por suas reações internas. A cliente sentia-se de uma certa maneira por causa do que ele estava fazendo.
A Mudança de Foco: Tornando o Padrão Familiar
Através de algumas perguntas, trouxemos à tona uma questão simples: “Isso é familiar?”. Em seguida, pedimos para remover o namorado da equação e perguntar: “Como esse padrão é familiar?”.
É crucial entender que você pode acreditar que seu apego é a pessoa, a oportunidade ou o evento em si. No entanto, é importante reconhecer que essas pessoas ou situações externas são apenas símbolos. Elas representam algo não resolvido internamente. Se essa questão interna fosse resolvida, a necessidade de esperar uma mudança externa para se sentir diferente desapareceria.
Essa cliente percebeu rapidamente: “Sim, isso é como a dinâmica que eu tinha com meus pais quando eu era criança. Era muito similar.”
A partir daí, o trabalho se concentrou em identificar o apego inseguro que ela tinha em relação a essa pessoa e, mais importante, em acalmar a criança interior que estava reagindo.
O engraçado foi o resultado: assim que ela começou a focar em nutrir essa parte dela – reconhecendo que o problema não era o parceiro, mas sim a dor não resolvida da infância ligada aos pais –, em menos de um minuto, ele enviou uma mensagem. Ele simplesmente estava tirando um cochilo.
A Correlação entre Interno e Externo
Há uma conexão clara: as pessoas no mundo externo refletem os padrões que estão ativos internamente. Quando você se torna indiferente ao fato de alguém responder ou não, você está em um estado de liberdade, sem apego.
Uma grande parte desse processo envolve reconhecer que existe uma parte sua que pode ser acessada para ser nutrida, vista e ouvida – uma parte que, talvez, nunca se sentiu assim durante a infância.
O Perigo do Desapego Tóxico
Ao discutir como lidar com estilos de apego inseguro (ansioso ou evitativo), surge a pergunta: “Como eu me livrar de um estilo de apego inseguro?”.
Imagine ter uma criança interior insegura bem na sua frente e perguntar: “Como eu me livro de você? Há algo errado com você”. Se a criança se sente ansiosa e carente por amor, ou evitativa e desconfiada do amor, dizer que ela é “needy” (carente) ou que não confia gera vergonha e a suprime ainda mais.
A ironia é que, em alguns estágios, as pessoas confundem desapego com renunciar à necessidade de amor e conexão. Elas pensam: “Se eu não precisar dos outros, serei livre. Se eu me desapegar e não tiver necessidades, ninguém poderá me magoar.”
Isso é o lado sombra. Nós viemos aqui para nos conectar. Renunciar à conexão por medo de ser magoado não é liberdade verdadeira.
Trabalhando com as Expectativas
É preciso coragem para se conectar, seja com alguém que você já conhece ou com novas pessoas. Se você interpreta o fato de alguém se afastar ou desapontá-lo como uma confirmação de que você é abandonado, isso se torna um desafio.
A verdadeira libertação ocorre quando você não internaliza o afastamento, sabendo que não precisa interpretar isso como abandono pessoal. Isso exige que você se torne auto-suficiente (self-sourced).
Isso se aplica a todos os cenários. Se um parceiro de negócios não retorna uma ligação, mesmo sendo um cliente pagante, em vez de achar que há algo errado com você, você deve questionar: “Isso reflete a cultura daquela pessoa?” O fator crucial é não personalizar a situação, reconhecendo que o outro é um símbolo, e o que importa é a sua interpretação interna.
A Diferença entre Avaliar e Ser Avaliado
Com o autoconhecimento e a confiança cultivados, o filtro pelo qual você interage com o mundo muda. Você deixa de perguntar: “Eles gostam de mim?” e começa a perguntar: “Eu gosto deles? Há sinergia? Temos valores em comum?”.
Quando há uma ferida ou algo que você está evitando sentir, você tenta fazer com que os outros gostem de você para se sentir bem internamente. Ao se contentar com a indiferença dos outros ou aceitar que alguém se afaste, você se torna livre.
Se alguém que você não ressoa, ou com quem não havia sinergia, vai embora, isso pode ser um serviço para você, pois significa que não eram a pessoa certa para um relacionamento duradouro.
É importante aceitar que a falta de ressonância é um fato, e não uma falha pessoal.
O Apego ao Rótulo de “Inseguro”
Outro ponto vital é deixar de lado o rótulo de “eu sou evitativo” ou “eu sou ansioso”. Ao adotar esses rótulos, você subconscientemente se esforça para ser consistente com eles. Você pode ter tendências ansiosas ou evitativas, mas você não é seus padrões.
Existem momentos em relacionamentos passados onde você pode ter sido mais evitativo ou mais ansioso, e outros em que foi mais seguro. O estilo de apego pode variar dependendo da dinâmica. Você provavelmente tem áreas de apego seguro em suas amizades, onde não sente a necessidade desesperada de aprovação ou de se afastar emocionalmente.
Reconhecer que o apego seguro existe dentro de você permite que você comece a assumir a identidade de “eu sou seguro em meu apego”, capaz de aceitar o amor sem precisar desesperadamente dele dos outros.
A Conexão com o Divino
Em última análise, o que buscamos é a nossa conexão com Deus, com a fonte de energia interior. Se a criança interior não se sente vista, ouvida e nutrida, ela busca preencher essas necessidades externamente. No nível mais profundo, todos buscamos essa conexão divina.
O trabalho de transmutar energia, como abordado em filosofias como a Kriya Yoga, foca em mover a energia de formas inferiores (como o medo ou a dor) para formas superiores (como alegria, paz e amor).
Para quem busca aprofundar essa jornada de autoconhecimento, o trabalho de cura do apego inseguro envolve:
* Perguntar se o padrão atual é familiar da infância.
* Ver, ouvir, acalmar e nutrir a parte insegura de si mesmo.
* Integrar essa parte, desenvolvendo confiança nela (especialmente se for evitativo) ou acalmando a necessidade (se for ansioso).
* Abandonar os rótulos de estilo de apego, reconhecendo-os como padrões temporários e não sua identidade final.
* Buscar a conexão com o Eu superior ou o Divino, o que nutre a alma de forma incondicional.
