O Poder da Energia e o Fim da Dependência Emocional
Quando pensamos em interagir com outras pessoas, especialmente em situações de desejo ou necessidade, é útil pensar nisso energeticamente. Embora possa soar um pouco esotérico, imagine que uma energia está deixando seu corpo e se movendo em direção a elas porque você deseja algo delas. Ao fazer isso, você está, na verdade, colocando um fardo significativo sobre a outra pessoa, como se estivesse pedindo validação, resposta ou aceitação.
A Projeção de Energia e a Reação
As pessoas conseguem sentir essa energia projetada, pois percebem que você está querendo algo delas. É como se você estivesse constantemente “pingando” ou direcionando seu GPS energético para elas.
O que acontece quando alguém sente que está sendo controlado ou que há uma pressão energética sobre si? A reação natural é se afastar ou cortar essa conexão. Ninguém gosta de se sentir controlado.
Quando isso ocorre, você tende a retrair essa energia e pensar: “Tudo bem, vou deixar para lá.” Você começa a focar em si mesmo novamente, e essa “corda energética” que ligava vocês tende a se dissipar, pois você para de projetar energia na outra pessoa.
O Ciclo Vicioso e o Padrão
Curiosamente, quando você para de projetar, a outra pessoa pode notar a ausência dessa energia e pensar: “Estranho, não sinto mais essa pessoa pensando em mim. Parece que algo está faltando. Eu sinto falta dela, vou mandar uma mensagem.” E então, ela volta.
Este ciclo se repete constantemente. Se você se encontra constantemente “pisando em ovos” e se abandonando por causa de outra pessoa, isso indica que essa não é a pessoa certa para você; é, na verdade, um padrão que você está vivenciando. Você criou uma narrativa sobre esse padrão, convencendo-se de que essa pessoa é a única com quem você pode estar. Essa narrativa permite que você reviva a mesma energia familiar da sua infância, confirmando velhas crenças, como “eles não me escolhem”, etc.
Na verdade, isso é a energia incoerente mencionada, resultado de ter abandonado a si mesmo para se adequar a alguém.
Quando você se torna consciente desse padrão, percebe que não deseja mais permanecer em relacionamentos com essa dinâmica. Grande parte disso reside em desenvolver a autoconsciência para não se abandonar e, simultaneamente, confiar na sua capacidade de se conectar genuinamente com os outros. É crucial estar ciente dos padrões internos e de como seu sistema nervoso reage a eles.
Você deve encontrar e abraçar a parte de você que se sente abandonada, celebrando-a quando ela se manifesta. Antigamente, essa ferida de abandono surgia e você provavelmente pegava o celular para tentar convencer alguém a fazer o que você queria ou para provar seu valor. Isso era a sua parte inconsciente agindo.
Hoje, você pode olhar para essa energia, abraçar essa parte de si e começar a integrar a energia que antes você renegava, em vez de tentar consertar o externo para mudar seu estado interno. Isso é um jogo sem fim, pois o poder sempre reside fora de você.
Relacionamentos e a Evolução Pessoal
Ao mudar sua energia e seus limites, o que acontece com o relacionamento? Depende da sua energia e de como você se relaciona com a outra pessoa agora.
O primeiro passo, ao lidar com qualquer relacionamento — seja tentando resolver algo ou verificando a compatibilidade após uma mudança de energia — é ter clareza sobre qual energia você está incorporando e quais são seus limites e dinâmicas.
Você precisa estar disposto a ser vulnerável sobre certas coisas que antes escondia por medo da reação da outra pessoa. Ao se tornar essa versão mais curada e regulada de si mesmo, você dá ao outro a oportunidade de encontrá-lo nesse novo estado. Se a pessoa o critica, o menospreza ou questiona por que você está mudando, isso pode ser um sinal de que a compatibilidade não existe mais, ou que uma nova conversa precisa acontecer.
Você precisa ter clareza sobre seus limites. O resultado será um de dois: ou funciona, ou não funciona.
No entanto, também é possível que, à medida que você evolui, a outra pessoa acompanhe. Casais que estão juntos há muito tempo muitas vezes passam por “saltos de consciência” individuais. Um segura o espaço para o outro enquanto este passa por seu processo de evolução, permitindo que ambos subam de nível juntos, ainda que em ritmos diferentes.
Quando você passa por um despertar espiritual e tem novas percepções, pode se relacionar com a pessoa e verificar se há sinergia, se ela entende como reage às suas novas perspectivas e se existe um profundo amor, apreciação e aceitação. Se sim, há potencial para crescimento conjunto.
Se essa sinergia não existe mais e você percebe que está se forçando a manter a relação, precisa ser honesto consigo mesmo. Alguns relacionamentos refletem quem somos em um determinado momento, mas à medida que trabalhamos internamente, podemos superar certos padrões e pessoas. Em alguns casos, após uma grande epifania, relacionamentos podem terminar em dias, pois você não pode “desver” certas coisas que compreendeu sobre si mesmo.
O nível de profundidade que você atinge internamente — a maneira como você regula seu sistema nervoso — é o nível ao qual você atrairá pessoas que ressoam com essa sua nova versão.
O medo pode ser de perder a profundidade que foi criada. Mas a profundidade que você atingiu veio de um certo nível de consciência. Ao aprofundar-se, você se abre para encontrar pessoas que podem ir tão fundo quanto você, ou novas pessoas que refletem esse novo nível de profundidade.
Uma citação útil diz que relacionamentos são “para uma estação, uma razão ou uma vida”. Alguns servem para refletir o crescimento que você está aprendendo em um determinado momento. Outros podem não dar certo, mas serviram a um propósito ao te ensinar algo sobre si mesmo, ou eram um padrão que precisava ser trabalhado.
É fundamental não forçar relacionamentos em categorias predefinidas (como “para a vida toda”), inspiradas em contos de fadas, que não mostram os desafios que surgem após o “felizes para sempre”. Esses desafios trazem profundidade, forçando você a olhar para dentro em vez de viver no superficial.
Anxious vs. Avoidant e Narcisismo
Ao analisar as dinâmicas de relacionamento, como a diferença entre o padrão empata/narcisista e o apego ansioso/evitante, é importante entender suas raízes.
A dinâmica empata/narcisista é o extremo de dois padrões energéticos enraizados na **vergonha tóxica**.
* **Narcisista:** Tem pouca ou nenhuma empatia. Para satisfazer suas necessidades, utiliza controle, manipulação e um falso senso de si, tudo originado da vergonha tóxica.
* **Empata:** É o oposto, mas também na esfera da vergonha tóxica. Em vez de controlar, eles se sentem insuficientes e acreditam que precisam dar incessantemente (sentir as emoções dos outros, assumir responsabilidade por tudo) para receber validação e aprovação.
Ambos estão tentando proteger seu senso de si, mas de maneiras opostas (controle versus doação excessiva). A autoconfiança (o que pode ser chamado de narcisismo saudável) é o ponto de equilíbrio.
Quanto aos estilos de apego:
* **Apego Ansioso:** Tende a se inclinar para a conexão e desejar amor intensamente. Empatas frequentemente tendem a esse estilo, pois buscam validação externa para se sentirem completos.
* **Apego Evitante:** Tende a se afastar da conexão profunda, focando na independência e em seu próprio espaço energético.
Frequentemente, ansiosos e evitantes se atraem, pois são opostos da mesma questão energética. Se dois evitantes se unem, ambos se afastam, e o relacionamento se dissolve em independência mútua. Dois ansiosos tendem a oscilar em quem precisa mais de validação naquele momento.
A chave para ambos é se moverem para o meio, que é o **apego seguro**.
Pessoas com apego seguro não anseiam desesperadamente por amor (ansioso) nem o repelem (evitante). Elas tendem a atrair outras pessoas seguras, ou podem estar em um relacionamento com um ansioso ou evitante, agindo como um regulador, sem jogar o mesmo jogo de carência ou fuga.
Para o evitante, a lição é a **vulnerabilidade** e a abertura ao amor e à conexão. Para o ansioso, é aprender a trazer o senso de segurança para dentro do corpo.
Ação e Mudança de Padrão
Você deve se tornar vulnerável e compartilhar seus sentimentos. Por exemplo, dizer: “Estou fazendo muitas mudanças e estou curando aspectos de mim, e tenho um pouco de medo de te perder ou que não sejamos mais compatíveis.” Veja como a pessoa responde.
Se não houver sinergia, e você perceber que está se esforçando para manter algo que não serve mais, é hora de aceitar a transição.
Um exemplo prático é um padrão de dar dinheiro para alguém. Se você para de dar o dinheiro (deixa de responder energeticamente “sim” a esse jogo), a pessoa para de vir até você com essa necessidade. Você diz “não” ao padrão.
Parar de jogar o jogo é um grande movimento de poder. Não se trata de dizer “eu não preciso de você”, mas sim: “Eu não escolho mais continuar jogando nesta energia.”
Ao dizer não a um padrão, você abre espaço para o alinhamento, seja para que a pessoa lute por essa mudança, ou para que novas pessoas entrem em sua vida, baseadas na energia que você está, agora, incorporando.
É crucial estabelecer limites e regras claras para suas interações, seja em amizades ou relações românticas. Se alguém começa a manipular, se afastar quando você se torna vulnerável, ou a “sumir” (ghosting), você deve reconhecer isso como uma bandeira de alerta.
Se você identifica um padrão que está se desfazendo (como o *ghosting* seguido de retorno, que força você a ser excessivamente cauteloso e hipervigilante), e você percebe que sua ansiedade é ativada, a chave é ser presente com essa ansiedade, observá-la e abraçá-la, em vez de tentar mitigá-la ou resolvê-la através de outra pessoa.
Quando você se torna consciente do jogo que está sendo jogado e decide não participar mais, você honra o trabalho interno que fez e atrai conexões mais recíprocas e alinhadas.
